낙서장

올해는 나에게 많은 변화가 있었던 해였다. 이직을 하고, 결혼을 했다. 이직은 충동적이었고 결혼은 계획적이었으며, 이직은 생각보다 만족스럽지 못했고 결혼은 생각보다 만족스러웠다. 나의 삶을 돌아보았을 때에도 계획적이지 못했던 선택은 늘 후회를 남기는 것 같다. 외에도 정든 관악을 떠나 이사를 했다. 새로운 환경은 만족스러웠다. 결혼 전 지금까지의 나로부터 벗어나고 싶어 계획했던 이사를 결혼을 함에 따라 하게될 줄은 몰랐지만, 도심보다 자연과 가까운 환경에서 지내는 것은 새로운 출발에 예상보다 큰 도움이 되었다. 그리고 그 전염병이 창궐했다. 설마, 설마 하다가 지금의 상황이 되었다. 사실 아직도 내년에는 끝나겠지, 설마 더 심해지겠어 싶다. 재택근무가 기본이 됨에따라 외출 자체를 할 일이 거의 없어졌고 ..

이전에 어떤 회사를 그만두었던 가장 결정적인 계기는 돈도 미래에 대한 불확실성도 아닌 사람때문이었다. 어떤 사소한 순간에 마주한 모습이 추할만큼 감정적이었고 그 사실을 인정하지 못하는 모습에 오만정이 떨어졌기 때문이었다. 모든 사람이 모든 순간에 이성을 유지할 수 없다는 사실을 알고 있지만 역시 믿었던 사람의 그런 모습을 보는 것은, 그리고 그 조악한 감정의 대상이 내가 되는 것은 참을 수 없는 일이다. 그리고 지금까지 나는 어떤 사람의 나쁜 면을 보게되는 것은 오로지 나의 문제라고 생각했다. 내가 조금 더 일을 잘했다면, 아니면 그 때 그 사람의 감정을 내가 그렇게 받아들이지 않았다면 아무일 없었던 것처럼 넘어갈 수 있었을텐데 하고. 또 앞으로 다른 사람들에게 그런 모습을 발견하지 않도록 내가 더 잘해..

나는 나의 삶이 가치있기를 바란다. 나 자신에게도, 내가 하는 행위로 말미암아 영향을 받는 모든 사람들에게도 가치있기를 바란다. 최근 며칠간은 계속해서 내가 지금 하는 일은 정말 가치있는 일인지에 대해 고민했다. 정말 일을 즐기고 있냐는 물음에 나는 쉽게 대답할 수 없었다. 미래가 없을것만 같던 일을 그만두고 새로운 일을 시작했지만 여기서도 똑같은 고민을 한다. 결국 도망친 곳에서는 아무 것도 얻을 수 없었다. 좋든 싫든 내가 정말로 좋아하는 것에 대해 깊이 고민해보고 시도해보아야 한다는 결론에 이르렀다. 하지만 나는 이 새벽에 다시 노트북을 열어 다시 일을 하기 시작했다..

나는 나름대로 고등교육까지 받았고 상아탑에서 무사히 졸업까지 했으며 기억력에도 전혀 문제가 없다고 생각하는데, 어떤 개념에 대해서 생각할 때 매번 찾아봐야만 하는 것들이 몇 가지 있다. 너무나 사소하고 어이없어서 더 이상 잊어버리지 않았으면 하는 마음으로 이 곳에 기록해두려고 한다.. 과연 나는 이 포스팅을 하면서 몇 번이나 검색하게 될까? 1. First name과 Last name (...) First Name은 성이고 Last Name은 이름이다. 2. Overriding과 Overloading 솔직히 개발자로서 이 두가지 개념을 혼동하는 것은 부끄러운 일이다. 사실 이제 더 이상 헷갈리거나 의미를 모르지 않지만 고백을 위해 이 곳에 적어둔다. overriding -> same method name..